気持ちの本当

山口さんへの気持ちは本当なのか。

ただのロマンチシズムやナルシシズムではないのか。

元にまなみちゃんに恋した時、山口さんへの気持ちは、誰にでもあるホロ苦い恋の思い出だから今更謝罪までしなくていいと納得させていたじゃないか。

それを今になってまたアプローチしたいと思うのは、単に笑いも恋愛も仕事も上手くいってないから、劇的な何かが欲しい、笑いじゃ起こせないから、宝満山で運命的な縁に気づいたとして、奇跡を演出したいだけじゃないのか。

本当の何かが欲しい。それが今回は本当の愛だったんじゃないか。

つまらない人生や自分から逃れたいから、山口さんを都合よく利用しているだけじゃないか。

だから立て続けに人を好きになって理想化し夢想する。そして苦しい現実から一時的に逃避する。

それで今度は山口さんに白羽の矢が立っただけじゃないか。

謝罪だけでもするべきという考えをうまく絡めて利用して。

浮き足立っているだけじゃないか？

不安から逃れようと自己洗脳して演技しているだけじゃないか。

本当に山口さんのことが今でも好きなのか？

それとも思い出して今また好きになったのか？

自分に自信がないから、山口さんを引っ張りだしてきて、都合よく恋愛感情を抱いて、人よりロマンチックな恋愛を果たして自尊感情を満たしたいだけじゃないのか？

なぜ今、好きになるのか？

無職で夢もどん詰まりで経済力も社会的地位も経験もない。未だに精神科通いで明るい未来も描けない。

そんな状態で自己都合の思い込みで興奮して思いをぶつけたって、ただ自分が気持ちよくなりたいだけだって思わないのか？ 自分が発散して罪悪感や自己嫌悪感から逃れたいだけじゃないか。

今の山口さんのことを何も知らないじゃないか！

もし見た目が気に入らなかったら、謝るだけにしてうまい具合に別れて、また誰かに恋して幸せになれたらと思っているんだろう？

可愛かったら告白して、可愛くなくなっていたらシコリだけ取って、羽ばたいて恋愛結婚して、笑いがとれずうまくいかない人生をどうにかしたいと思っているんだ。

山口さんがいたら笑いも好転するかもしれない、だから盲目的に都合よく解釈して、とりあえず謝罪だけはして後はいいようにすればいいと思っているんだ。

自分が笑いが取りたいがために、藁をも掴む気持ちで引っ張りだしてきたんじゃないのか？

そうじゃないならなぜ今好きだというんだ？

思い出を美化して上手くやれたらと甘い妄想をして、それが叶えられなかったらと不安や焦燥に駆られているにすぎないんじゃないか。

わがままなんだよ。

自分勝手なんだよ。

自分が苦しみたくないだけ。

苦しみから逃れて、輝きたいから、謝罪して、運命を演出して発奮したいだけ。

偽物なんじゃねえのか！？

悪気があったわけじゃない、病気だから、不器用だから、山口さんを都合よく仕方ないという言い訳と自己憐憫に巻き込んで振り回して傷つけるだけじゃないのか。いや、結局、それすらも過敏に気にすることで自分で仕方なかったと慰めて傷つかないで済むように保険を作ってるだけじゃないのか。

回避行動の渦中で山口さんへの恋愛感情が作り出されているだけじゃないのか。

笑いと山口さん、どっちか選べと言われたらどうするんだ？

山口さんがどれほど傷ついたか。裏切られて逃げられて15年以上なぜかわからず放置されたんだ。のこのこやってきて中途半端な気持ちで謝って相手の器量を測ってよかったら告白しようなんて、身勝手にもほどがあるんじゃないか。

今度こそ本当だって誰が信じるんだよ。

開いて自分さえ出せてないのに、閉じたままの俺が告白してなんになるんだ。

一番大切な人とその思い出まで、踏みつけてしまうんじゃないか。

どこまでいっても表面的な恋愛感情しかないなら、相手を傷つけるだけだ。

山口さんを思ったまま死にたくない。謝ることもできずに、気持ちを伝えることもできずに死ぬなんて嫌だ。

山口さんと一緒になりたい。我慢できない。せめて就職してからの方がいいのか。絶対に結婚して子供がいるに決まってる。

山口さんに依存してないって言えるか？

恋に恋してないと言えるか？

自信がない、ただの恋愛依存症じゃないのか？ 罪悪感から謝罪して、そこから告白したいというのはなぜか？要は依存して満たしたいだけじゃないのか？

立て続けに思いが切れたから、より強力で運命的な依存対象を見つけて、自己犠牲心の強さで本当の恋だと思いたいだけじゃないのか？